quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Se Animou demais

kkkk

Computador do Bill Gates

Queria um desses.

10 motivos para dizer que a cerveja mata

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por
um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Texto engraçado - Analisando as mulheres

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 -As que casaram por dinheiro
G2 -As que casaram por amor
G3 -As que não casaram
G4 -As que simplesmente casaram
G5 -As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos: Finalmente se descobre, se aceita e começa a viver!

Piadas curtas

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

No tribunal:
- O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
- Sim, Meretíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele, e não a cadeira. . .

Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
- Não meu filho, claro que não...
- Então devolva o dinheiro do meu casamento!!

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar??

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Imagem engraçada - Passarinho Cagando


kkk

essa foto foi muito bem tirada.

Imagem engraçada - Evolução das calcinhas


kkkkkk

Realmente .

Imagem engraçada - Sexo Mortal


Nuss, matou o cara.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Como Satisfazer Uma Mulher

01. Acaricie 02. massageie 03. cante 04. suporte 05. alimente 06. dê banho 07. ria 08. sorria 09. estimule 10. console 11. abrace 12. excite 13. pacifique 14. proteja 15. seduza 16. ligue 17. corresponda 18. antecipe 19. perdoe 20. sacrifique-se 21. assessore 22. mostre-se igual 23. fascine 24. respeite 25. encante 26. eleve 27. defenda-a 28. faça planos 29. enfatize 30. faça serenata 31. agrade 32. mime 33. nine-a 34. se banhe 35. se perfume 36. se barbeie para ela 37. elogie 38. faça uma surpresa 39. acredite 40. santifique-se 41. ajude 42. reconheça 43. seja gentil e educado 44. atualize-se 45. aceite 46. presenteie 47. peça 48. escute 49. entenda 50. leve a qualquer lugar bonito 51. acalme 52. mate por ela 53. morra por ela 54. sonhe com ela 55. prometa 56. se entregue 57. se comprometa 58. alivie 59. sirva 60. salve 61. prove 62. agradeça 63. dance 64. olhe nos olhos 65. escove 66. seque 67. dobre 68. lave 69. passe 70. guarde 71. cozinhe 72. idolatre 73. ajoelhe-se e 74. Diga que a ama todos os dias 75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes. COMO SATISFAZER UM HOMEM 01. Traga uma cerveja gelada. 02. Venha pelada. E ainda dizem que os homens são complicados.

Piada - Joãozinho no circo

Joãozinho foi ao circo.O Apresentador do circo disse:- Dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante: 1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR! Quem se oferece?Joãozinho levanta a mão e diz:- Eu até faço, mas tem que apagar a luz!E as luzes se apagam.Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".- Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - Segunda tarefa: faze-lo sentar!- Apaga a luz! - diz Joãozinho.E as luzes se apagam. Joãozinho pega um taco de golfe e dá-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. O elefante senta "de dor".- Incrível!!! - diz o apresentador - Terceira e última tarefa, a mais dificil de todas: fazer nosso elefante FALAR!!!!- Apaga a luz!!! - Diz joãozinho.- APAGA PORRA NENHUMA!!!!! - diz o elefante!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Revelações entre amigos

Dois amigos conversando. .. depois do segundo, terceiro, quarto chopinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher estava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os que comeram disseram que ela mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!… e não da minha esposa…

Sabe em quem vai votar? Vote no Pinto

Vote no pinto:
É o único que aumenta a população.

É duro.

Respeita as regras.

Não gosta de chatos.

Sua preocupação é ficar por dentro.

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

Suas realizações aparecem após nove meses.

É modesto! Está sempre escondido.

Na rua anda de cabeça baixa.

Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.

Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.

Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.

É pobre. Vive pendurado!

Chora de prazer quando trabalha.

É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.

Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

Desportista. Joga com duas bolas.

Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

Só fica preguiçoso após o trabalho.

É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

É educado. Quando vê mulher se levanta.

Não gosta que lhe puxem o saco.

Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

Vote no Pinto

Esporte contemporâneo vs esporte antigo


Qual prefere?

top 10 invenções mais inuteis do mundo

1. Toalha a prova d’água
2. Lanterna movida a luz solar
3. Mosquiteiro na porta do submarino
4. Um livro que ensina como ler
5. Alvo de dardos inflável
6. Glossário em um dicionário
7. Banco ejetor em um helicóptero
8. Água em pó
9. Cadeira de rodas com pedais
10. Saquinho de chá a prova d’água

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Não se fazem mais adolescentes como antigamente

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

Frases para colocar no orkut e no msn

• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
• Otimistas são pessimistas mal informados.
• Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa
• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
• Virgindade é coisa que dá e passa!
• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
• Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
• Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
• Antes eu era feio, agora eu tenho carro
• Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passaR
• Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
• Sou alpinista. Só o cume interessa.

Descoberto Novo Elemento Quimico

Elemento: MULHER
Símbolo: MU
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50kg, mas é sabido que varia de 45 a 92kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.


Composição
10% Peitos
10% Coxas
10% Bundas
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

Propriedades químicas I
1. Superfície geralmente recoberta por revestimentocolorido.2. Ferve por nada, congela sem razão.3. Derrete se submetida a tratamento adequado.4. Amarga se usada incorretamente.5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades químicas II
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedraspreciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.).

Propriedades químicas III
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentadapor saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.



Utilidades gerais I
1. Altamente ornamental, especialmente em carrosesporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que seconhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.


Utilidades gerais II
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, podelavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal parao Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem comopara deprimir espíritos elevados.



O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

Melhores cantadas, respostas e réplicas

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

sábado, 11 de outubro de 2008

Em Minas é Assim

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um g rande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

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TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

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CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse aquilo , eu nem cumprimentava.

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DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

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TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arc ide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
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UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro p or dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Perolas de Orkut - Gato Assassino

Hei você que possui um gato doméstico,cuidado,esses animais são faceiros,e muito violentos.

Perolas - Prova de Historia


1) Descreva o regime político adotado pelo presidente Janio Quadros.

R: Professora, eu nasci no ano de 1987 e por esse motivo não poderei responder essa pergunta mas me prontifico a ir a biblioteca para pesquisar qual foi o regime adotado por ele.


kkkk

Kithkins Existem!!!!


Realmente existem.

PALAVRA MERDA : (Nem o Aurélio definiu tão bem)

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA...

22) Como indicador de performance esportiva:
O Vasco (ou Botafogo, ou Fluminense, ou Flamengo) não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo FHC só fez MERDA, por isso não elegeu seu sucessor!

26) Como situação de 'orgulho/timidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' Não tem onde cair morto!

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Novo Simbolo do Brasil - A Camisinha

Como na imagem fica ruim para ler transcrevo o que está escrito:

O Governo Lula anunciou hoje que o símbolo oficial do Brasil será mudado. Em seu lugar será usado uma camisinha.
O novo emblema refletirá mais fielmente a política do governo atual:
A camisinha permite inflação , impede produção , destrói a próxima geração , protege um bando de porras e ainda provê um sentimento de segurança enquanto você, na verdade, está sendo fodido.

O Capitalismo - a diferença entre alguns Países do Mundo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se... Rico!

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CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

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CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

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CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

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CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

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CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

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CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

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CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

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CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

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CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

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CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

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CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

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CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu rebanho não cresce...

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CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

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CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

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CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

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CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Bebado quebrando até o vaso

Que situação hein colega, esse ai nao tem quem levante, quebrou ate o vaso.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Um pai exemplar


Pai legal esse, fica arrumando o cabelo enquanto a filha troca o pneu .

Sauna de rua

O porta canetas mais vendido nos EUA


O porta canetas mais procurado nas lojas dos EUA .
kkk

As 10 palavras mais ditas pelos homosexuais e seus significados.

1 - Arassou - Expressão de admiração em relação a um ato bem-sucedido de outra pessoa.
2 - Amapô - Mulher.
3 - Bofe - Homem Bonito.
4 - Edí - Ânus.
5 - Mala - Orgão genital masculino.
6 - Maricona - Homosexual com mais de 50 anos.
7 - Ocó - Homem.
8 - Quendar - O mesmo que ter relações sexuais.
9 - Racha - Orgão Genital feminino ou mulher.
10 - Tô passada ou Tô bege - Expressão de espanto e também de admiração.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Pérolas do Enem

Reza a lenda que essas pérolas são de 2007, mas acho que já vi algumas antes...
Então vamos aos absurdos:

1 - O Brasil nao teve mulheres presidentes mas varias primeiras-damas foram do sexo feminino;

2- O numero de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.

3 - Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez pra escola.

4- Vasilhas de luz refratarias podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.

5 - O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.

6 - Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.

7- Nao cei se o presidente esta melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres.

8- Fidel Castro liderou a revoluçao industrial de 1917 que criou o comunismo na russia.

9- O Convento da Penha foi construido no ceculo 16 mas foi levado definitivamente para o alto do morro.

10 - A história se divide em 4: antiga, media, momentanea e futura, a mais estudada hoje.

11- Os Índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.

12 - Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores puchada por dois cavalos.

13 - No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.

14 - os pagaos nao gostavam quando deus pregava suas dotrinas e tiveram a ideia de eliminá-lo da face do céu.

15 - a capital da Argentina é Buenos Dias.

16 - A prinssipal funçao da raiz é se enterrar no chão.

17 - as aves tem na boca um dente chamado bico.

18 - a previdencia social assegura o direito a enfermidade coletiva.

19 - Respiração anaerobica é a respiração sem ar, que nao deve passar de 3 minutos.

20 - Atéismo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.

PÉROLA DE OURO (\o/)

A Terra é um dos planetas mas conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercúrio, Vênus. Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas esqueci agora e está na hora de entregar a prova. A senhora não vai me esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memoria em casa todo mundo esquece um dia, Não esquece!!!

Pérolas Jornalísticas

Os manuais de redação dos jornais gastam páginas e páginas com recomendações aos seus profissionais. No final, a súplica: "Tenham pena do leitor. Releiam os textos."
No entanto, muitos profissionais não ligam para isso. Na pressa, soltam a matéria sem revisão. Resultado: os jornais estão cheinhos de "pérolas". Os leitores atentos, anotam-nas. Vejam só algumas delas:

Divirtam-se ou chorem!

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes." (Eles deviam estar com muita sede, coitados...)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Viva a ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos." (É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva." (Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas." (Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Achei que fosse uma churrascada!)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (A volta dos mortos-vivos)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)

O retorno da Múmia

Pérola do orkut..

kkkkkk

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Perguntas de Corno


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domingo, 5 de outubro de 2008

Traição do brasileiro conforme a região!

PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher.

GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e mata os dois, se sobrar umas balas mata o vizinho pra garantir e também aquele amigo que tava de gracinha pra cima dela.

PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono.... meu pai!

sábado, 4 de outubro de 2008

Dicas de como NAO pegar Mulher

Quando você xaveca alguém, sempre tem um objetivo definido. O exemplo seguido aqui é de beijar na boca. O xaveco falível é aquele que possui falhas em sua estrutura que revelam o objetivo ardiloso do orador. Encontram-se aqui exemplos de tentativas de xavecos que não surtiram nenhum efeito. (Também, pra cair nessa a pessoa deve ser muito doida ou estar no LIMITE DA SECURA). Você pode utilizar estes exemplos de forma benigna, afim de não cometer os mesmos erros de outros que foram mal sucedidos em suas conquistas, ou de forma maligna para se livrar daquela baranga que está no seu pé em qualquer ambiente, seja festivo ou não.

  1. Quero sugar sua garganta! Obs.: Cantada de psicopata.
  2. I am don’t not speak English! Obs.: Ahn?
  3. Você quer ser minha amiga ou minha inimiga? Obs.: Extraído do manual do otário.
  4. Diz ae broto, gostou do monumento bélico? Obs.: Sem comentários.
  5. Você é o adubo* da minha vida! *O mesmo que esterco, bosta de vaca.
  6. Nossa, se você fosse laranja eu te chupava todinha! Obs.: Cantada de pedreiro.
  7. Pula ni mim!!! Obs.: Cantada de bêbado.
  8. E aí, rola? Obs.: Cantada de Otário Nº 32.
  9. Nó! Mas é boa hein? Parece uma toupeira! Obs.: sem comentários.
  10. Hey! Você é inteligente! Obs.: Cantada de quem não é nada inteligente.
  11. Nóóó!! Parece uma melancia, tá rachando de boa! Obs.: Cantada de pedreiro.
  12. Se você não está conosco, está contra-nosco! Obs.: Ahn?
  13. Sou um cara BUNITO, SIMPÁTICO, LEIGO… Obs.: Cantada de Otário deve ser a de nº 40.
  14. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses? Obs.: Se ele a conseguir, ele é O GARRA.
  15. Oi. Você engole? Obs.: o que se passa na cabeça desse tipo de ser humano?
  16. Êta capô de fusca! Obs.: cantada de pedreiro.
  17. A vida é curta, mas essa sua saia, vô te contar! Obs.: Mwhauahuhauha.
  18. Noooossa! Com uma morena que nem você lá em casa eu ia vender ingressos pra galera assistir o show! Obs.: Nossa, acho que EU estou regredindo!!!!
Ps: Todos este “xavecos” foram documentados na cidadede de Ituiutaba - MG.

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Dicionário de Peidos

O que é o peido?

O peido é o aviso da natureza dizendo que vem m****
O peido é o grito desesperado da m**** querendo sair
O peido é o telegrama sonoro que vem da cidade do intestino avisando ao chefe bunda que o trem bosta vem saindo.
Peido é um arroto que desceu de elevador. Pessoa saudável é aquela que peida sete vezes ao dia (é piada, não é fato)Nunca se deve "peidar na farofa"
O peido é o suspiro de um anus apaixonado.

Alienado - Peida inconscientemente
Alegre - Peida rindo e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho
Anti Ecológico - Peida todas hora para acabar com a camada de ozônio
Apito - O peido que sai e faz "fiiiiu"Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - O que enforca o peido
Ateu - Peida dentro da igreja
Atleta - Aquele que peida e sai correndo
Azarado - O que quer peidar baixo e acaba saindo alto
Babaca - O que peida para ver a cor
Babão - Peida molhado
Baiano - Tem preguiça de peidar
Boa Fé - Peida e diz "que cheiro estranho"
Camaleão - peido de cheiro variável
Cara de Pau - Peida e reclama
Cientista - Peida dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório
Cínico - Peida e ainda ri.
Coca cola - Agita, agita, agita e sai os gases
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que o seu peido é o mais forte
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Curioso- Peida e pergunta quem foi. Peida e fica perguntando como ele fez aquilo
Delegado- Prendeopeido
Desastrado - Peida e ainda caga
Descarado - Peida e coloca a culpa nos outros
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando pros lados
Detetive - Aquele que peida e procura quem peidou
Discreto - Peida sem fazer barulho
Doente - Assume o peido e pede remédio para gases
Educado - O que pede licença para peidar
Egoísta - Peida debaixo do cobertor pra sentir o cheiro sozinho
Esforçado - Aquele que força o peido
Empresário - Peida e põe numa pasta
Fingido - Peida e fica sério
Físico - O que peida e calcula a pressão dos gases
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Galã - O que se responsabiliza pelo peido da namorada
Gay - Peida para tirar a camisinha
Herói - Peida e está de caganeira

13 Coisas que você morreria muito bem sem saber

01) Ratos não vomitam.

02) Os ursos polares são canhotos.

03) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

04) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

05) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

06) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.

08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

11) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12) A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

13) 95% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!